设计私生活

我们哭。因为该说的话都没说

                                                                    ——杜拉斯

在上厕所和失眠的时候多看些书。给未来造一个火堆。留置于后面的冬天。冬来时都勿忘再借双手取取热。

人能过多少种生活呢。那个大嘴巴的卢广仲能有100种吗。生活里能过上一种想要的生活都是件困难的事吧。就像那么天籁的齐豫也有唱不来的歌。有一天我路过橱窗。也想穿上那样闪闪发光的衣服。然后像一个骄傲的小明星那样。挺起头伸长脖子走路。可是。我知道那是多么的不适合我。然后只能留恋着默默走开。生活给我们的选择其实并不太多。我认识一些人。他们有天生的社交血统。那些人的表达并不是多么高明甚至是肤浅的。但是这些并不影响他们顺畅的进行人际交往。我原本以为。这就是他们喜欢的生活状态。直到有一天。其中的一个人和我说。我给他们讲笑话。一直讲一直讲。我自己都觉得无聊了。可是他们一直笑。我就一直讲下去。听这话的时候是在上海的地铁上。晚高峰刚过不久。但是车厢已经开始显得冷清。看着座位上零星的乘客。每个都满脸疲倦。我突然意识到也许每个人都在过着自己并不那么满意的生活。100种生活只是选择题。每选择一次成功的概率就又高了一点。但是。似乎没有人可以就选的对。

我们都那么年轻过。喜欢表达。热衷他人的关注。所以。结束金鸡奖。回到上海。这样的签名会让我不自觉的微笑。在你还不确定这是一名策划者还是一位观众时。已经有人开始享受这样的生活。生活中有太多这样的暧昧。只是这样的肩膀承受不起重量。

做梦。只是想从另一个梦里醒过来。可是。我的颈椎疼得厉害。没办法躺下来休息。在一床咖啡色的床单上面穿着湖蓝色的袜子傻笑。听着一个主持人发问。你从小就是这样吗。

认识北京从银色的暖气开始。认识上海则是冬天没有暖气的阴冷。然而。你还记得每次旅行的原因吗。有关爱的那些旅程。

因为有困惑。才会有颠覆所有的勇气。为什么会不了解。我们不是最好的朋友吗。

现在的梦想决定着你的未来。所以还是再睡一会吧。睡意什么时候会来。

时刻准备着。

他拿着当时拍它的相机。想起07年除夕晚上北京的烟火。那晚本是想快点入睡。结束这长夜。欲睡时被市井烟火阻留。焰火在眼前升平与炫烂。于是就驻留在阳台反复地看。当时的少年。手执相机。在他和它的小房间。焰火流星五色。扁圆形态。多少仿似青葱年少。张狂无弊。只是少年此刻只是一个人。鞭炮声覆盖了所有音源。人群纷纷捂住双耳侧身看。烟火从四方冒出来。绽放后在天空中形成灰。慢慢飘至头发和衣服。那时少年失声大叫都没人听到。在阳台上哭泣到困倦。之后久久不能忘。

北京这座城市替代了他的城市的坦荡与潮湿。没多久他就不再迎着阴天在马路上旁若无人地学着回忆。他不记日期与钟点地与它错身平行。又假借最滥情的理由来接近。就像那时那月。总是捉迷藏。突然一次发现豁然起来。他们爱的不足够。终于坦身相现。离走之后。盛春时有雪。他觉得火光遍天。轰鸣入耳。街角的暗夜不浓。纷呈不灭。

而后。他很长一段时间里没日没夜的哭泣。然后。他几乎忘记它曾来过他生命。就像那一年。它带回来的手持焰火。关于他和它手中的花火。至今仍十分清澈。而它的模样。却在他的记忆里。早已淡薄。

他知道一切都会在开始的那一刻走向结束。他深谙时光的道理。就因为他拥有无懈可击的青春。






。

这个九月是值得记忆的。第一次在这么密集的时间里做出这么多人生的选择。在这样秋天特有的空气里。我为这样的成长唏嘘感叹。再回来的时候。夏天已经不在了。在楼上看着不动声色的人。拍下有云有湖的风景。路灯下小吃的摊位旁人来人往。让我想起夏天北京的夜晚。我每天站在26楼的阳台上。看着楼下烟火缭绕。眼里享受着三环路上纵横而过的精致车辆。很多次我清晨黑着离开。或者在凌晨从机场走出来。一度在黑暗的街上迷失了路线。但是我丝毫不怕。因为我知道我的终点在哪。我为了自己的前程和爱情行走在上海和北京之间。但是。这一次我离开上海。也没再去北京。把行李箱简易地收拾了一下。关上房间的窗。要去的地方里。有我那年童年曾经前往的风景。空气像那些照片里净化过的纯净。清早的阳光弱弱地打在青花布上。有很没有节奏在窗外树枝上叫着的鸟儿。随同我的几盆土生植物。微动的景物。就像电影开场的空镜头。但是这绝不是我可以接受的生活。最后我还是回到上海。微小到无人可以击败。在最不景气的时候学习一系列的经济课程。也许不是做任何事情都是需要有意义的。但是。最终这一切的意义还是会慢慢显现出来。

Home

每年的这个时候都过得很混乱。我想回家。那么一切就都会好起来。也许今晚。我就到了。我回来了……

Another summer day
Is come  gone away
In Paris  Rome
But I wanna go home
Mmmmmmmm

Maybe surrounded by
A million people I
Still feel all alone
Oh I miss you, you know

 I ve been keeping all the letters that I wrote to you
that each one a line or two
I m fine baby, how are you?
Well I would send them but I know that it s just not enough
My words were cold  flat
 you deserve more than that

Another aerorplane
Another sunny place
some lucky unknown
But I wanna go home
Mmmm, I  ve got to home

Let me go home
I m just too far from where you are
I wanna come home

 I feel just like I m living someone else s life
It s like I just stepped outside
When everything was going right
 I know just why you could not 
Come along with me
But this was not your dream
But you always believe in me

Another winter day has come 
 gone away
 even Paris  Rome
 I wanna go home
Let me go home

 I m surrounded by
A million people  I
Still feel alone
Oh, let go home
Oh, I miss you, you know

Let me go home
I ve had my run
Baby, I m done
I gotta go home
Let me go home
It will all right
I ll be home tonight
I m coming back home

我大概很难由衷地说出关于生活的感觉。还在想着的时候。很快整个8月都过去了。谈不上旅行的旅行已经结束。时间就像眼前的那瓶酒。一开始还会怀疑是否可以在离开之前喝的完。喝到最后一滴的时候。就会发现其实有些情绪还没有使用。那些日子注定很短暂。每天坐在窗前。看着日光移动。直到消失。等着某个人回来的时刻尤其如此。

真是很好的8月。我一直呆在一个地方。都没有再去哪里。传闻下周将会日照天晴。高兴的是其实今日已经开始晴朗。而对于我来说这也许是离开的好日子。

每个人都那么勇敢。坚定。但又如此的不顾一切。不顾一切的想要出走。但又舍不得因为出走而会失去的东西。不顾一切的想要得到所有想要的东西。即使自己都还不知道到底要什么。不顾一切的想要生活重归完美。尽管意识到生活从未完美过。不顾一切的想要一个更美好的未来。有办法摆脱不堪的过去。但不是每个人都能称心如意。可惜的是。生活就是这样。并不是每个故事都有幸福的结局。

旅行和写字一样。有时是因为内心恐惧。有时因为心情过于安逸。这样走着。有的时候就会忘了时间。在另一个城市感觉过得很单薄了。就想着早点回来。深夜坐在拥杂的长途列车硬座车厢里。混迹于各色人之中。闻到空气凝结下来的异味。开始想呕吐。

有时深夜在陌生旅馆醒来。意识到自己并不是睡在自己温热的床上。也不再觉得惑然。只是很平静。花掉三五年时间学习爱一座城市。想着有一双手可以握着。能拨云见日。当阳光照于床沿时在饱暖间中安然潜行。然而我知道。我注定会为这双手花光我一辈子的运气。

地铁里。两个人握手告别。没有人注意到他们握手的方式。以为只是一场平凡不过的道别。但是没有道别。过于闷场的一次挥手。什么都没有。在花尽他们各自能爱的力气之前。他们永远都不可能再见面了。

就这样。有些欲望被遮羞着。有些眼神贪婪在望。有些张扬终于找到了机会。有些简单的理想始终脱不了茧。有些爱情在游离消释。有些情人只是貌合神离。有些旅行没有尽头。有些步伐终究软弱不前。有些成长索性停滞。但几乎所有的人。都活得十分意外。我最终还是控制不了自己的行动力。无法自制。这几乎让我丧失继续在这个城市生活的权利。只是。面对这一切。也许。只有笑而不言。才是最好的忘却。

在我学过的所有的日语里面。とうとう是唯一感动过我的单词。终于。终究。到底。它的中文解释几乎是和我的眼泪一起出来的。是啊。因为夏天都走了。我还留恋什么呢。我继续在这个城市生存。只是逐渐不张声色起来。我想带更小的背囊出发。留下半个肩膀承担记忆。我得不到一颗糖果。不代表我会难过。我收不回的那些深夜耳语。也永远复活不了。因为那不是一段可以以一个优美但不明不白的手势就打发掉的感情。很多次我告诉自己。顺着箭头的方向走就一定会到达目的地。但是总是会遇到无路可走的时候。总是这样。你好。再见。会再见面。人生有多少这样的瞬间。不用每次都着急去心疼自己的耗损。但是万事有止息。好了。就这样吧。晚安。不见。

我一直在想。历尽周折的恋爱有意义吗。失去的和从未拥有过的是否一样。但是。现在我明白了 。那是有意义的。正因为有了和你的相遇。才有了现在的我。经过时间的洗礼。总会有一天往事随风。但是。我肯定还会想起。我们一起度过的那些无可替代的日子。还有。我现在可以自豪的面对。喜欢上你真好。

因为你的姓名比较一般。念起来非常简单。因为你不算难看。因为你牛仔裤的蔚蓝。因为今夜星光那么灿烂。没有你是一种遗憾。因为没什么打算。因为只可以顺其自然。因为每天一个人游荡。与你无关。
 
游荡在并不十分熟悉与完整陌生的人堆中。激昂到垂丧。皮肤圆润的少年已经被时光醉下去了。我们都是回不去的从前。想起的却是那个寒冷湿润的夜晚。你站在那里。迎着汽车的灯光格外好看。真的。也许我们总是该在某一个城市某一马路。电梯。餐馆。地下铁。书店里遇见。我已经不在意哪个人赐我机会。哪个人赠我怀抱。他们以为的寂寞小超人。其实早不见。这么多年。我只在意那晚你给予的温暖。我喜欢那件黄色的衫。我想太多事情很偶然。突然就对谁有所想念。我希望我不会那么早死。目不斜视的时候。我其实在想。我满意。很满意。一个关于光天化日与神经迷藏的念头。这些日子里我有停顿。并且没了思想。连最起码的惦念都几乎丢掉。或许这样太好。毫不殇神。

09年。那城商场电梯换成了这城柏油马路。当我又遇见谁的时候。我们总是擦身地说。喂。是你。很无意地再次碰见。于是变成很愉快的对谈。在空无一人的咖啡馆里谈着闷骚而美好的话。走的时候说下次再见吧。却是不知何时会见。这是一个友情也是一个爱情的最终版本。穿越了整个地球表面发送出去。我快想不起来这样的时间是怎么过的。我突然有一种很败坏的念头。我坐在旅客廖少的候车厅最边的一个位子上看林夕的书。那年那日他这样写。不属于你世界的花。开着。终于也会凋谢。或因耗尽精力。或因水土不合。离开不属于它的世界。有心有力却又无效。我于是一下子明白了他所有的独自孤单。我觉得这样也挺好。虽然其实我心里头一点都不强大。

所有的好天气突然蒙了尘。北京的五月仲夏已不分。我抱着一瓶柚子茶酱去机场。没有早餐。周末世俗里。我想起那个好看的人。没有谁谁不一样。我于是很快一个人过这个夜。我开始对我其实并不美好的拾荒疯厌倦了。那时的深夜和现在一样。没有短信问候。没有天真承诺。迷藏里面。我们的眼各自蒙着一块布。只能看到黑暗里轻省的自己。可以清楚地想起少年时候的顽固与执迷。那时会去海边。现在亦会。那时会醉着回家。在那一刻所有的任性和难堪。都有理由亦不会被取笑。然后站在楼道口不进门。现在不会了。那时对着陌生人的忐忑紧张。现在没有了。那时说的我要我们在一起。现在也说不出。我每天起床。把自己扮成机器人的坚挺模样。不断地出门。再不断地进入另一个门。有一天我病了。因为X光没有声音地打穿我的身体的时候。我还担心这么强大的我。是不是也要来一场大病。结果什么都没发生。日子在时间里荒废的时候。一切又归于沉静。但是。在我们之后就再没有更美的故事。

你送给我的手表我很喜欢。我戴着它去人多热闹的地方。很想告诉别人。你是一个多么好的人。旅行占用了原本便不富余的时间的一大块。爱恨如同生死一次。要不就活生生迷失身性。要不就至此没心没肺。对抗平淡是一场奇怪的战役。我掏出单把的钥匙串。把门打开的时候。见到毫无阻碍的光线。真是为我曾有这么一间可以享受片刻下午阳光的屋子感到骄傲。迄今我却是没有责怪谁。
               

在恰如其分的时候想起06年的11月。或者更晚吧。我离开上海第一次想去北京常住。那时候我认识很多人。皮肤糟糕的在上海做律师的青海男人。我们一起在一家蒙古火锅店吃晚饭。半个小时之前我们在徐家汇的地铁里见了面。更早之前我在长乐路的小店里疯狂的刷卡结账。为了一条不太合身的裤子以及不太容易清洗的西装外套和同行的人在争执。那天一直在下着小雨。提着湿沥沥的雨伞。我们走完了一整条的长乐路。最后。我们在一家脏兮兮的小店里吃麻辣烫。真正的麻辣烫。我的胃一直在着火。褴褛的老人过来。只要最便宜的那一种。这辣的力道让她无法接受却不能再要一份。她逼自己坚持。一个为了帮儿子偿还结婚而欠下的债务的女人。从江浙农村跑到上海。拾荒为生。风餐露宿。这很动人。那时正是地下铁闹哄哄的晚高峰时间。同行的几个人在百盛的门口分手。在几乎快要被挤到面贴面的车厢里我被一遍一遍的催问到了哪里。我们在火锅店里长谈。人一直拥挤。现在。他已经找到了朋友。搬离了在上海南站对面的住处。我还记得他说。这里不错就是有点吵。同租的人不在。我正好可以住在那个人的房间里。是有些吵。但是我很累。醒来就已经是早上。现在偶尔坐大巴出行。经过南站的时候。还可以记得当时的房子。这是个交集不多的男人。这么说是因为再一次见面已经在三年之后。还是在徐家汇。我默默的听着他的讲述。坐在他旁边的是他的上海的朋友。那是我几乎都不知道的另外的一些故事。这是非常无关紧要的谈话。但是。如果能度过一个漫长的下午。这样的选择还不算太坏。

红给我打电话问我什么时候来北京的时候。我正在长途汽车站。火车票销售一空。而我心太急。已经不能再等待。我决定坐大巴去北京。程程说来北京就顺便来看我吧。想想已经好久没有见到她。我计划先到石家庄然后再去北京。晚上大巴上奇冷。我躺着。看着自己明晃晃的脚趾。觉得离开也许没什么不好。深夜行车。我渐渐有了困意。我看到高速路旁边有盛放的烟花。有土菜馆的霓虹招牌。有一个又一个的加油站和服务区。车上的人大多安静的休息了。也有人因为微醉而保持适有的亢奋。北方的客车无一例外的播放着没意义的女人沙滩三点式为画面的歌曲CD。我带上耳机。把声音旅行。当作身体旅行的一次回顾。我给一个朋友发短信。我说或许有一天。对一切并不热爱了。对拍照。对杂志。对性和爱。对旅行和其他。也不要太所谓。我们都曾经也那么嬉皮地活过。收一收没什么不好。

汽车在快进河北的时候在休息区停靠15分钟。很多人下去找卫生间。一下车风一下子灌满了整个衣服。我缩了缩。抱紧自己。旅途的漂泊感突然而至。人开始不切实际的感伤起来。然后就长时间的放空。再次上车。我怎么也睡不着。播放器的电量几乎已经耗尽。不断的提示。我坐起来。看着司机。顺着他的视线看前面的马路还有两边低矮的建筑。大多数房子都熄灯了。有些还亮着不知道是不是早起的人。荒凉总是容易让人心生寂寞。我想我始终还是那么热爱城市。城市里的楼宇。斑马线。霓虹灯。便利店。城市里也有寻找旅行足迹的雅兴。对于每一个不是生活其中的过客来说。他城都有一些新奇感。在这之前我也曾勃勃兴致地穿行过里弄。游荡过太原城。逛过秦淮河。路过索菲亚教堂。宿过十全街。尝过河南的胡辣汤和西湖的龙井。渐渐的新鲜感失去。越这样似乎显得没有归宿。就像现在这样漫无目的的听歌。总会听到枯槁。生性里本是有贪念。但为了成长。也开始有抵触。

大巴到达石家庄天色渐亮。我是北方来的人所以不怕冷。喜欢一张嘴呼出的白气。程程在邢台。小东来接我。小东是北京人但是在石家庄读书。我不知道他为什么几次出国都失败了。至今留在这里。我带好帽子最后一个下车。已经看到他在车站等我。早上5.6点钟。他能来我很高兴。湿气浓重的早上。那天石家庄的街道上都是白茫茫的浓雾。我们跳上公共汽车简短的聊着。我开始想睡觉。在电视塔附近的一个小区里。我们住进了一个部队的招待所。隔壁的房间刚被征为新房。鲜艳的红色让人很有食欲。房间白白黄黄的。是部队和办事处招待所的统一风格。房间里没有暖气。配有一个像卫星接收装置的电暖气。炙烤着皮肤。整个人像要被烤爆的土豆。

我做梦了。看到了更小的时候的自己。很寡言。隐忍但不善变。一袭白衣。赤脚童言。醒来的时候在床上发呆。看着窗户上厚厚的霜花。用手托住脸半坐在床上。环顾四周突然想说点什么。看着镜子里刚睡醒的脸。那些短发少年们不谙雾霾的日子。就像许巍唱过的那种缓慢的飞翔。没有尽头似的。我们又各自活在了自己的无望里。我曾经一直患得患失。如今是否已不再动荡。少时的荒凉感。似乎有所生长。

在石家庄一家不错的饭店吃饭。点了很多一扫而光。大街小巷总有买火烧的。烟火气隆重。简单的逛了逛。大部分在行走。然后就没再出去。中间小东回学校做下午的广播。我一个人把所有的书和CD翻出来。一些没有用过的拆封。都被依次破解。

我们都非常忙碌。生活和空大理想。我们需要的只是一个粘稠的拥抱。旧知己。新友人。某某与某某。这些关系有时只是编造。是我们足以证明的不寂寞。当我们不断地在一起的时候。却又连独听一支歌看场电影的时间都没有。

第二天我坐火车去邢台。终于见到了程程。她一见我就开心的大笑。想要把所有的笑都要用完一样。我们和另外一个人在一家东北菜馆吃饭。随着店里的音乐唱。轻浮之声让我们一下子回到那一年。学校的告别演出。简陋的听众以及高潮后凋谢的寂旷舞台。眼睛就汹涌起来。有些人变得很及时。有些事过得很缓慢。他们似乎再很难见面了。也许会最终失去了彼此的音信。再然后。时光就过去了。

想可以呆的更久一点。但是已经和红约好了时间。依旧是大巴。6点就开始出发。但是一路颠簸。直到凌晨才到北京。在大巴通过收费站的时候。我默默的对这个城市说你好。在六里桥长途汽车站。除了载客的出租车。已经没有什么人。很昏暗。我看到车站的保卫已经穿上了厚重的军大衣。我不知道这座城市是否真正的欢迎这些外来者。我擦去车窗上的雾气。努力的搜寻着红。

我们总是通过事情和他人来认识自己。可是。在许多时候。懂得。都是分道扬镳的开始。所抵抗的东西会持续存在。所静观的东西会消失。这个世界可笑的事很多。而我们却总是重复做这些傻事。生于俗世还要长保自洁。果断和勇气要并驾齐趋。承载寂寞还要自娱自乐。从成长中获得慰藉和前行的力量。殊不知这些别人难以明白的力量却只是来源于你的所有不快。很多时候人会陷入沉默。因为事情偏离了我们的预想。甚至做爱的时候会想很多无关的事情没有高潮。路因为足够长才有了希望。旅途的疲惫还未能调整。有些事情你得学会相信。有些东西终究怎么样都带不走。

慢跑让我觉得厌恶。但是我想坚持。这是个和意志做斗争的过程。我总想着。要是这个能做到那其他的也可以。现在我可以围着大场子跑十圈。可是我觉得这是个降低记忆力的事情。因为我总是不确定自己在跑的是第几圈。发展到严重的时候。我甚至记不住哪一条是穿过的内裤。最后。我只能把穿过的内裤都翻过来放。以前我可能会把这个当成一件有意思的事情说给朋友听。可是现在我觉得这一点都不好笑。

昨天快凌晨的时候突然想出去。然后坐在出租车上看着我从没在夜里走过的这条公路。周围黑乎乎的。涌起一种无所顾忌的去行走的勇气。人生里的杂念。无法完全消亡。想回去。看雪山。草原和一切不见人类文明踪迹的地方。

许多人都不赞成这样。但事实上我就是一个不擅长说话的人。紧张时很努力还是吐不出完整的话。然后每一件事情都要认真。

半夜突然醒来还是觉得难以平静。坐在沙发上抽烟。房间很暗。衣服丢的很凌乱。怎么也睡不沉。以前晚上在操场上和室友跑步的时候。他一直都不带MP3。因为他觉得这样安静的跑可以想很多事情。我爬起来。围绕着外面的一个超市。一圈一圈的跑。我突然意识到。这是有用的。我惧怕着的原来是自己的卑微。愉快是用来被感觉而非被看出。否则戏的成份重了。就不能被感知。于是就会很孤独。

他低下头来对你微笑。你就跟着他天涯海角。这样的人生不算是失败。但是一次就好。就像罗曼 罗兰说的。看清这个世界。然后爱它。有人说。天空中的大部分行星在2500万年后。都会回到自己初始的轨道。宇宙是公正的。它给所有人的机会都是一样的。2500万后我们将再次经历我们现在所经历的一切。遇见我们所遇见的人。这听起来可真好。

连续两天。和人聊天。从晚上聊到清晨。然后喝一些麦片再去睡觉。但是。天气好热。睡不着。到现在终于觉得累了。听着这音乐。好伤感。

今年的一整个夏天。都要在上海的郊区度过。和陌生的人住在一起。开始觉得很适应这里的生活。上大学后开始在上海生活。时间不算短。但是这是第一个在上海完整的夏天。每天起床第一件事就是站在阳台上。看东海大桥上来往的车辆。这个时候环卫工人已经完成了工作的一大半。神态清闲。旁边的楼盘已经收尾。不再需要起重机和汽车作业。渐渐安静下来。这是一天当中难得的好时段。一边吃早餐一边想着今天要干什么。楼上楼下雀跃着。困难还有很多。其实有时候不想太多会更好过。生活忙碌而规律。让我怀念过去的好时光。

抽时间看一直想看的书。发现只是一个不爱的人讲着深情的故事在骗取爱情。她终究还是没能从他手里得到想要的。于是女主人公感慨。要是年少就死去。又何必苦苦追寻千里万里。末了。得知只是骗局。所以。自省尤为重要。我想还是过于坎坷。才会有如此苛责。爱情只不过是闲时生活廉价的附属品。更多的时候。美人鱼还是会把剪刀刺向王子的心脏。任何事情的本质都是不堪入目的。

晚上总是焦躁的。在这样的天气里很难平和的对待周遭的一切。每天在阳台上。把烟掐灭了这就算告一段落。夜似乎不像清晨。人总在空白中游荡。没有落脚点。让人觉得困顿。望着天空和公路上夜行的车辆。伤感本身并无他恙。只是也难辞其咎。嘈杂的工地上有人唱歌。歌声穿过了厚实的围墙。传到我的耳朵里。我想象着这个人的样子。觉得他在有意的淡漠过往的经历。

有一天看见别人的签名。说。生活在别处。爱人在远方。我觉得是对的。长久的爱情都是观望幻觉。以此作为安慰。贝克汉姆和维多利亚游艇出游。十年的恩爱全表演给世人看。我在想。他们依偎的同时。想的未必不是怎么换掉身边的人才好。再美好的女人也敌不过生动新鲜的诱惑。周慧敏是这样。所有的女人都会这样。最终她们都会在时间面前败下阵来。不想再争吵。并不是开始觉得自己快乐。当争吵都越发觉得没有意义。只是完全的失望和彻底的放弃。决绝如此。

事至此。期待有止息。尽可能的缄默。只因字字句句皆怀有欺骗。分离都是这样开始的。

九月前的最后一次更新。需要身体力行的两个月。这段时间。每天早上六点开始。旁边的施工队就会准时的开始工作。手机闹钟因此几乎休息了4个月。看着那些楼房从水泥骨架到现在已经被粉刷成红白相间的外墙。也能看到自己的成长。还好。时间不算完全被荒废。要到新的地方体验平实的城市生活。希望可以过的愉快。感谢你们在这个炎热夏季的相伴。希望再回来的时候还可以看到你们。

腼腆欣赏。暧昧流动。理解一个人。要理解一个人的身世。

生命有自己的力量。有些故事始终停在你的记忆里。

颜色能影响心情。现在想飞。

很多亲戚的孩子在填报志愿打电话询问我。让我想起上大学那年。第一次如此郑重的离开。离那个地方远去。抱着不再回来的心意。我带上通知书。内心隐隐喜悦。那是多么值得记住的夏天。旅行一个清亮的词语。却有这样浮躁的感觉。我背着破旧的书包。 然后穿着大格子的衬衫。 蒸发的内河。平实普通的村落。这一切都很好。但是我最后选择离开。手舞足蹈的少年。总把离别当成笑话。日子一天天过去了。有时候想不起来昨天做了什么。人飘着。偶尔也想有一天还是要回去的。但是。那一天是哪天呢。

阳台上那颗仙人球即将腐烂。头顶上的花朵只是年轮留给它的疼。但是它的刺依然坚挺的保护着它。即将消失的个体还需要这样尖锐的防护吗。

在这一整个六月里

我一只眼睛流泪的厉害

脾气偶尔会失控

但是这并不会影响到其他人

我还做不到众目睽睽之下不顾其他

但闷头哭泣比窒息还痛苦

我已经很好的克制自己的思念

只是不知道这样的节制是好是坏

还有我发现原来自己是一个容易记仇的人

为了这个。我已等得很久了。我告诉自己不自私但可以善良。封闭但可以坦诚。没有天堂。我还在路上。我觉得我看得见时光。

6月已经过了大半。上海像是烤箱。无论肌肤还是我的内心都急需一份冰。很久前就开始悄悄的计划一场旅行。打理背包。整理行囊。那些必备的。多余的。直到我觉得自己的双肩再也无法承受的重要。购买机票。预订酒店。规划行程。一切只为心灵的放松。却莫名的发现旅行还没开始。自己已经负担太多。而旅行的意义究竟是什么。和不认识的人一起分享关于旅行的种种吗。还是只是一次无意义的逃离。

下午去看了电影。影片很精彩。我却睡着了。什么电影也许真的问题不大。走进去就是件快乐的事。出来的时候。华灯初上。我变的清醒。情侣们在路边相互依偎着。我靠在垃圾桶身边大口的抽烟。那些烟雾弥漫而上。混沌了视线。

自然的昏迷。冲温暖的热水澡。穿干净的内衣在房间里走来走去。放弃这样的美好。这是不经意做出的决定。越来越觉得并且固执的相信。旋转木马并不能带来美好的年华。我是善变的人。无论是音乐。书籍还是爱情。某年某天我都不记得自己舍下了什么。直到未来有一天。才发现原来我有很多梦想。在这样闷热的傍晚。我们钻进出租车。驶向附近的餐厅。名字变了。主人未改。对食物挑三拣四。只为这最后的记忆。

天气热到没有办法入睡。我几次起来坐到楼道里看到对面的楼层还亮着光。休息不好总是胃痛。头晕看见满地的红。我几近崩溃。没有水。我吃了一颗过期的止痛药。然后胃不疼了。居然坐在阳台上睡着了。我做了一个没有自己的梦。然后我听到两个人在对话。他说。你付出了什么。她说。你站在什么立场问这样的问题。我不太确定他们聊天的内容。但是我还是听到了一些咄咄逼人的画面。

我想要合群的时间。尽管你总能笑得像节日里的孩子。而我居然笑得像节目里的疯子。

送走了一个又一个。大家出国了。要么去另一个城市继续读书。朋友走的时候塞给我一张名片。我看着有说不出的感慨。明天就要不一样了。但还是觉得非常明亮温暖。我想若努力了便一定能获得我们希望得到的东西。全部的退路几乎断尽。有人啧啧感叹。说太快了。太快了。但我却觉得不够。还得要再快一点。不能再虚耗下去。遁世需要做事。确实该是如此。非常的期待在旅途中与你们的相逢。

回来后几乎没有出去。今天几乎睡了一天。很困。阴暗的天气让我觉得满足。但是浑身好像被湿气黏住了毛孔。晚上的时候出去跑步。大汗淋漓的感觉很舒服。休息的时候躺在草坪上。公路上的探照灯打在操场上。被生机勃勃和人丁兴旺的感画面深深打动。天空收束的云彩。有人唱起歌。那是我爱听的。当我一直在埋怨昔日那个让我找到慰藉的人一下子迷失在带领我通往下一个时光出口的路上时。现在却真正明白了。自己还会在下个路口和其他人相遇。依然还是觉得不自由。觉得在被命运推着走。还是忍不住感到绝望。但是时间总会磨合伤口。虽然辛苦仍然不要顺服。短暂的一段感情。可以不被彼此珍藏。却要等到弥留之际才懂得幸福只是终极象征。在喜悦中沉淀胶着。喜欢一些人跟随陌生旅客行走的性格。这样可以在平常中窥见感情的内核。会自控。不分时间地点。有点小兴奋。也有莫名的伤感。畏惧了一个人在深夜孤灯奋战。我想回到那个在万籁俱寂的黑夜里遥望星辰的自己。一个人沉溺于精神的自慰。我想生活总是有难以被长期接纳的施施归来。总有难以启齿的事情和容纳百川的壮阔之心。一个人的姿态已是习惯。

天气越来越热。什么也不想干。不想质问。不想争论。如果有一天是不上网的。就会发现原来一天之内可以发生那么多事。人生七宗罪。样样有人演的好。